家

我的家

没有富丽堂皇的客厅，但有凝聚一家人的魔力

半皮革沙发上，我们排排坐，看着电台播放的节目，吃着妈妈削的苹果

我们乐得开怀

我的家

没有藏有山珍海味、鲍鱼熊掌的大厨房，但有填饱肚子，温饱心房的魔力

几个人坐在长方型的餐桌上，吃着一道道吃了数年的便饭

我们乐得开怀

我的家

没有高级床褥；没有羊毛枕头

但有睡得安稳的普通床褥；有睡得安心的口水枕头

一张中等大小的床，坐上了爸爸、妈妈、妹妹和我

看着电视；捧腹着大笑

我们乐得开怀

我的家

就这么简单，但却这么的让人窝心

与自己的对话

目标依在，但我却失去了前往的方向

指示路牌依在，但我却失去了辨识的能力

站在多岔口的前端，我左看右望

前面的路好多，我选择了一条不怎么好走的路

这条路可以领着我去到我幸福的未来

路上，坎坷铺满

好一句“路上，坎坷铺满”

必定引来诸多的冷嘲与热讽

更多的鄙视眼光

“妞，你在烦啥？他妈的！”

“小姐，拜托你就行行好。少喊痛吧！老子还没没喊痛，你给老子说没事要包扎？”

揍我吧！狠狠地殴我一拳吧！

揍我一拳让我醒醒。好，我醒。“感谢上帝，让我拥有这一切一切……”

殴我一拳让我醒醒。好，我醒。“感谢阿拉，让我活在这么美丽的世界里……”

好，我承认我活得很好

但，我很贪心

“给我记住，现在的你没有资格要求奢华物品！”

“他妈的，我什么时候说我要LV包包、DIOR香水、OMEGA手表、SK-II 洗脸霜、GUCCI晚装、JIMMY CHOO 的手工制高跟鞋呀？”

“那你要什么？”

“我要漂亮的脸蛋、魔鬼的身材、爱因斯坦的头脑、马丁路德金的演说才华、史蒂夫.乔布斯的行销手法……”

“停停停！你未免也太过于贪心了吧！”

“谁不贪心？”

“……”

“是吧！”

“只准选一样！”

“那我要蚂蚁的坚持、努力、不放弃！”

“对不起，我给不起。我只能给你一颗心，向上的心。”

“谢谢”

我捧着这一颗心

一路走呀走，走呀走

神经搭错线

我会异常勤奋！充满书香气！

我会异常颓废！一整天瘫在床上，不冲凉！

目标依然清晰

我会努力的，但给我一些时间

：你们安知俏晏之志哉？

总有一天，我会展翅而飞

俊龙，谢谢你的包容。心中默默地说着。

谁

什么时候开始，我在乎那么豆丁的分数

豆丁的分数可以让我不快乐

尽管，我曾经是一位乐天派女孩

天塌下来，我只管当它是个棉被，盖一盖倒头就睡

什么时候开始，我变得不爱说话

说话，对我来说似乎变得困难

话题，它藏在我找不到的地方

朋友，各散东西；新朋友，让我感到有距离

说话与接触可以让我感到不安与陌生

尽管，我曾经是一位叽叽喳喳的多话女孩

老师投诉，我也不在乎，聊天是我的生命

什么时候开始，我变得不再相信命运

命运，可以被改变

缘分，可以自己拿捏

我的未来，靠我自己的坚持与努力

断掌的手，我不看；我只看掌上的成绩，再继续奋斗

临近的失败，我斜视而过；因为我正在仰望着远处的梦想

我是谁

脸上似乎带着连自己也不愿揭露的面具

真相太赤裸裸

也许我真的不热情，我冷酷

我拥有一个怎么样的思绪

我真的不清楚，我真的感觉混淆

我拥有一个怎么样的性格

我需要为自己写下一个定格

人生，不能懵懂下去

茫然失措

面对每一条陌生的路，我怯步

选择看似多，但我却只有一个等待

等待着政府的礼物，看看我这黄皮肤的小妹是否能够幸运的获取任何一份褐色民族所不要的礼物

等待着父母的点头或是他们残忍的摇头

唯有等待忽如起来的礼物

惟有等待父母的慎重决定

心情忐忑不安，我开始感觉迷茫

这是谁的未来？

我知道这是我的未来，但同一时间我也清楚钱不是我赚的，我不能如此自私

我开始感觉压力，这就是现实的恐怖之处

我要飞，飞到最高最远的地方

放空自己，放开茫然，忘掉失措

回到地面，让我在此拥抱现实的茫然，让我再次亲吻失措的自己

告诉自己：“这只是人生中其中一个转捩点，熬过去，一切还好。”

回来了

疲惫的心情，因一整天的写作，消极的

身旁朋友失恋难过、流泪

让我不禁产生疑问？爱情是什么?

手机震动，是他传来的短信

“宝贝，我们网聊吧！”

心情稍微好转，在他面前总是乐观

寥寥几句，他下线外出

怎么了？厌倦了？不耐烦了？

沉重的心情让理智贸然离去

时针被秒针与分针赶着走

时针无奈绕了三、四圈

“宝贝，可以网聊吗？”

打开网络摄像，一切尽显眼前

熟悉的床单、熟悉的灯光

他回来了？不不不，不可能。

第二天早上，他果真出现在我眼前

牵着他的手，感觉是温暖的

是的，他真的回来了，拥抱着

气愤，他怎么在我最需要他的时候回来？

讨厌他的即使出现，这样的我会被宠坏

会，会被宠坏

错过过去，我遇见现在

勇敢的放手，让自己狠狠地跌一次、受伤一次

你才会有如梦初醒般的醒悟

你才会知道原来紧抓着不属于自己的幸福是一种卑微

你才会知道过去的执著是多么的愚蠢与天真

你才会知道你的世界会有另一道彩虹等待着你的欣赏与爱

你才会知道什么是珍惜、什么是体谅。

是的，现在让我忘了过去的悲伤。

是的，错过了他，我遇见了生命中的另一个他。

是时候，忘了

这篇帖子，从下午直到现在凌晨，我来来回回，不知重新写了多少遍
只知道往往写到一半，总感觉接不下去。
按着[Backspace]，把帖子里的每一行字给清除
不知道要如何去表达、去抒发心中的感受
我很难过，我也不舍得
可是，你告诉我这是你深思熟虑后做出的决定
也是你爱我的方式，让我停止受到伤害
其实，我从不介意你待我有多冷漠
我也从不介意你不曾拖着我的手去逛逛
我只希望你给我爱你的权利
让我能守候在你身旁，默默的爱你
让我有个理由，耐心的看着手机，等待你醒来传封简讯给我
让我有个借口，向你撒娇，囔着要你传封让我带着微笑入睡的简讯
而你，自私的认为离开会带我更多的快乐
你不曾顾及我的感受
你忘了我会有多难过，你也忘了我会为此留下多少眼泪
无论我央求了多少次，你依然狠狠地说“不”
毅然离开
那天，我的眼泪再次决堤，再次滑落
可是你不知道，我没有告诉你
我装的若无其事，我装得我真地接受
我装的欣然的与你以朋友的身份继续以简讯沟通
因为我不希望我会失去作为朋友的你
也许，当我看见你与其他的女生玩在一块时，我会吃干醋
也许，当我有机会靠近你一些些时，我会有种冲动把你紧紧地抱着
但是，我会控制着我自己，不去做
很怪，写着关于你的帖子，我没有哭
我的心情很平静
我，真的能够把你放下吗？
这，对我来说永远永远都是个未知数
有种感觉，这是最后一个关于你的帖子
未来，不会再出现了
有，也是以朋友的身份出现
是时候，把你忘了
敞开自己的心房
去接受别人对我的爱，就像当初我接受你的爱一样
没有畏惧、没有闪缩，很勇敢的去爱
是时候，把你彻底的忘了，忘了我对你的感情，忘了我对你的爱
是时候，忘了

马里饼

今天经过荣丰超级市场， 看见一包已被砸碎的马里饼摆在货柜上。
没有很仔细的去看，不过看见包装，就非常肯定是我小时吃得那一个牌子。
父亲与我一样，都爱吃马里饼
也许是因为爷爷从小就让我们吃马里饼吧
马里饼没有什么特别，只是吃起来脆脆的，里头带了香香的牛奶味
把它浸在香浓的咖啡或是美绿里头时，水的温度会把马里饼给软化，再快速地把它放进口中
也许会把舌头烫伤，但从来不会介意
因为，我们就是享受那香味洋溢的感觉
说起来觉得害羞，不过相信每个人都曾经经历过
小时候很淘皮，力气似乎总是比别人还要多
蹦蹦跳跳，没有一刻心甘情愿坐下来，更别说是呆在厕所如厕排便了
可是爱孙心切的爷爷总有办法制得住我这小伙子、小霸王
摆个便桶在客厅，塞了块马里饼给我，开了电视，转去儿童频道，要我呆在便桶上，一面吃马里饼，一面看电视，乖乖如厕。
呆上个10至15分钟，“爷爷~！！”我便会大喊
噢！排便完毕！
爷爷会抱着我，连带便桶到厕所清理一番
小手上依然拿着块还未吃完的马里饼一块儿到厕所去
待我长大一些，我和爷爷总爱两爷孙坐在客厅里
爷爷拿这一杯咖啡，我拿着一杯美绿，一同吃马里饼
我总是那么好玩，特意把马里饼浸泡在热腾腾的美绿里一段时间
当再次把马里饼拿起时，马里饼变成软绵绵的一团
现在回想，感觉恶心，也感觉温馨
不简单，一块普通的马里饼能够勾起我许许多多的回忆、往事
如今，家里再也没有便桶、再也没有马里饼
也没有我大声的叫喊“爷爷’
更加没有俩爷孙一块享受马里饼的情形
爷爷走了，走了四年
家中装马里饼的好力克大大玻璃罐也空了四年，没有人为他再次装满
我拿着唯一一包已被砸碎的马里饼冲到柜台
像小女孩般，扯着父亲的衣袖囔到：“我要！”
父亲没有拒绝
拿着一包已被砸碎的马里饼，心里满是快乐
但更多的却是对爷爷的怀念